Блог О пользователеkatrin13

Регистрация

будни гордой одиночки или один день из моей жизни...


14 августа 2016|21:58

Сам факт того, что..» написать в блог» уже слишком странен для меня.
Май ,июнь ,июль.. и вот уже август почти прошел (нееет,дыши. только дыши)
Что-то  поменялось в жизни?- ЕСТЕСТВЕННО !нет
Но многое произошло.- не хочу об этом.
Слишком частые перепады настроения уже не пугают Приняла, как родное:D.Главное глядеть в перспективу и заливать в себя чай, подкрепляя хорошей порцией шоко  и другой вкусностью (отработала систему накоплений вкуснях на такие моменты)
Хорошо сформированный плейлист тоже способствует улучшению.
 А ещё я делаю  шажочки в приодолении себя. и пусть они кажутся микроскопическими..-это победа. Нужно переходить на новый уровень.
  Когда сюда захожу, такая ностальгия накатывает..хочется вернуть некоторые моменты или прожить их заново.
Как жаль,что блог превратился в исчадие спама.

5 апреля 2016|00:59

Не могу объяснить те чувства,которые я испытываю ,находясь тут. Душевное спокойствие что ли. И даже когда все плохо,-тут хорошо.
Сейчас тот чудом случившийся момент,когда я сижу в наушниках и пью кофе :)
Всё как…. лет 6 назад. (мимолетная скучашка пробежала)
 Сейчас я прибываю в таком странном и ужасно раздражающем меня состоянии,когда я хочу изменить многое ,но всё ограничивается лишь этим пустым «хочу»
(Ок гугл , как превратить «хочу» в «могу») ? 
 

Слишком много страхов ,мешающих переступить эту черту и выплыть из этого болота,в котором я прибываю довольно продолжительное время.

*не хочу снимать наушники и возвращаться в «сейчас».

3 апреля 2016|13:27

То чувство,когда последняя запись от 12 октября. 

Это как не быть дома пол года и вернуться,когда тебя сюда не пускают. Хотя и сейчас —то с трудом
(Передаю пламенный привет глюкам Блога,которые меня каким-то чудом пустили с n-ного раза)

* сейчас может быть много слов и не связанного текста. но просто хочется написать.

Полгода.. это было странное и непонятное для меня время (в плане понимания себя)время
Эти все злюки и обидки на себя просто угнетали (и сечас угнетают) и не давали спокойно жить.
Хочется просто вдохнуть полной грудью и почувствовать жизнь .

Недавно кое-что произошло ,и это подкосило меня с новой силой.
Я даже наверное рада,что меня сюда блог не пускает, ибо тогда бы это походило на одно сплошное нытье:D
 *каждый раз я понимаю,что мне не суждено чему- то радоваться ,потому что после этого наступает час расплаты.
Все это печально,товарищи.
Не могу порадоваться весне, солнцу.., потому что всё это приченяет боль.
2016 —ый, ты начался совсем не так,как я ожидала..и продолжаешь неприятно удивлять. 
 *Единственное,что спасает и не дает сойти с ума это некоторые люди и музыка,которую я могу все реже и реже слушать не говоря уже о рисовании.

*В  бесконечном ожидании просвета ~

 

12 октября 2015|02:25

***

Мне кажется ещё чуть чуть и  я правда свихнусь.Никому не пожелаю той обстановки,в которой я живу достатьчно долгое время. (особенно последнюю неделю).За последние семь дней я достаточно наревелась. Пожалуй даже..больше,чем за всю жизнь).
Прсвета-никакого. всё только усугубляется. даже с тех сторон,откуда не ждешь.
Добавить к этому серость за окном и получится отличный дипресскоктейль.
А если ещё подумать о своем будущем под именем " черная дыра»…
ойвсё.

*Так хочется уехать далеко-далеко ,что бы только ты и природа и ничего больше.Я хочу очистить голову от всех мыслей —_-
**сегодня бабуля сказала мне ,что бы папа к нам больше не приходил. Типа- жить  здесь не хочет,а ходить-ходит» довела себя до давления и ей опять стало плохо.
и вот что теперь?!.. 

1 октября 2015|17:57

А как же всё таки круто мною быть? Вот серьезно ,я долго размышляла над этим вопростом и думала..ведь должно же быть во мне что- то хорошее. хах.
Я из того типа людей,которые к себе достаточно самокритичны,что противоречит данному вопросу :D 
на самом деле я правда не знаю. Никому бы не пожелала быть мной :D
(Ксеня, ты изрядно мне этим тэгом дала поднапрячься) :D

 Сильная.

Однажды узнав про свою болезнь ,я нашла в себе силы не опустить руки,а бороться до конца.

●  Умею радоваться простым вещам.
Солнышку.. травке снегу..ОБЛАКАМ  и всему прочему ,что приводит меня просто в восторг и я ощущаю от всего этого прилив сил и настроения 

● Выглядеть младше своего возраста.
Когда в свои 26  спокойно едешь по студенческому своей племянницы :D (правда было пару раз)
Когда в зоопарк проходишь бесплатно , как дети до 18 (это было в 22) :D

 Не поддаюсь чужому влиянию. 
Я бывала в разных компаниях,но всегда оставалась собой

 творческий наркоман и получаю от этого нереальное удовольствие.. и хоть как —то поднимаю себе самооценку .мне нужно постоянно что —то мастерить руками..-рисовать, клеить,делать ловцы снов (хихи) иначе у меня начинается ломка

●  До безумия люблю природу.Готова часами ходить по ромашковому полю и кричать " я люблю тебя,жизнь». 

● Перфекционист до мозга костей.
всё должно быть и-д-е-а-л-ь-н-о.книжечки ровненько и по росту. карандашики по цветам ,везде порядочек и что бы всё чистенько  и глаз радовало

● Со мной всегда весело.Я люблю смеяться,дурачиться и быть ребенком,но когда нужно —умею выключить.Могу зашутить,завеселить  до смерти

Кушаю и не толстею. за это меня многие ненавидели :D

У меня потрясающие виды из окна с потрясающими закатами 

Могу часами стоять на балконе  и наблюдать за происходящим вокруг

ИТОГ всего этого безобразия:
…Я около 2 х часов (я не шучу) пыталась отыскать весь изюм в моей крутости..но откапала лишь посредственность какую то. (-_-).
Для меня «крутость» (в данном посыле)заключается в каких —то вещах,которыми ты можешь гордиться ,что ты это ты.(за исключением первого пункта.хотя и тут есть подводных тысяча камней) А у меня получилось так,что я наоборот себя закопала ещё глубже :D  И как то-гаденько на душе стало. И как —то вместо того ,что бы полюбить себя,я кажется разлюбила себя ещё больше.

Что я за человек вообще.
Я опять слишком много думаю..опять слишком глубоко копаю,пытаясь найти что —то хорошее

#10benefits_of_being_me
*  Пойдупоем и включу себе песенок. 

12 сентября 2015|21:51

Давно ловлю себя на мысли,что я до жути боюсь своего хорошего настроения. Как показывает практика,чем лучше я себя чувствую, тем с большей силой в момент накатывает вселенская печаль или что- то случается нехорошее.И чем дольше у меня все хорошо,тем больше я думаю ,что за это придется платить. 
Нужно бы проверить теорию " ложись спать,когда всё плохо»
а может оно и правда?
Я даже  пыталась вырастить в себе оптимиста на днях :D
но меня хватило буквально на пол дня,потом случилось неприятность и я вернулась в свой реальный мир.
Видимо я то самое исключение из стрельцов-оптимистов.



9 сентября 2015|03:16

Наверное такие,как я и становятся по осени маньяками. Непрекращающиеся почти всю неделю дожди..убивают во мне всё человеческое. Я напрямую завишу от солнечного света и поэтому наступление осени меня всегда вгоняет в уныние и самокопание.Именно осенью я становлюсь социофобным социофобом;закрываюсь от мира сего и начинаю размышлять о том,как я гроблю этим свою жизнь,но…смелости и сил преодолеть это самой не хватает,особенно когда ты один наедине со своими страхами.
  Я всегда мечтаю о ярких кленовых листьях,об осеннем прохладном ветерке и солнце, когда идешь по улице и просто радуешься,что живешь и видишь вокруг себя эту красоту. НО на деле же всё иначе..-дождь ,зашибательный ветер и серое небо со свинцовыми тучами.
Вчерашний день выдался особенно тяжелым.
  Каждое утро я говорю себе —«сегодня будет всё по другому» иду пить утренний несквик ,а потом всё идет как обычно.
А ведь сентябрь это только начало осени..и уже такая лажа.

Сейчас пока пишу и подумалось..а ведь  наверное это даже неважно,какая погода за окном,когда рядом есть человек с которым тебе уютно и тепло.(Может мне как чебурашке написать объявление  «ищу друзей?») :D
Наверное от этого всё и идет за неимением такого

Just a loser..

3 сентября 2015|03:44

..А тем временем.. натикало уже почти 3 часа ночи.  Я в привычном режиме.

Есть в блоге что-то такое магическое,что заставляет снова и снова возвращаться. Тут своя ,особая атмосфера  несравнимая ни с чем другим. У меня в начале осени такие ностальгирующие времена наступают,что хочется перечитывать свой блог и погружаться в атмосферу постов и того времени. А ещё готова расцеловать его за то,что я нашла тут замечательных человечков ^^
Я опять вернулась к тому,что хочется писать сюда..писать..очищаь свою голову, ..но эту массу головной каши нужно преобразовывать во что —то,что будет иметь смысл и логику, чего у меня явно не выходит :D (вот конкретно сейчас) :D

----
А вообще,мне нужно лечить нервы. серьезно. Я ведь даже разговаривать  не могу спокойно.-псих.

я бы даже прикупила себе нервных клеток.
Интересно..,а сколько бы они стоили на черном рынке.

1 сентября 2015|15:35

Меня сегодня накрыла прямо-таки вселенская печаль. 1 —го сентября я всегда чувствую себя старой до безобразия. (Даже больше ,чем в день рождения :D)
Я тот вымерший (наверное уже) тип людей,у которого особенно остро в этот день проявляются скучашки по школе/институту. Не по людям,а именно по жизни ,которая там протекала.По стенам заключения , по коридорам.. по столовой (а это самое главное и важное :D)
В школе я была далеко не пай-девочкой, но с хорошей репутацией. :D Поэтому есть что вспомнить веселого :D. Мною обожаемый спортзал,..как я по тебе скучаю..
Институт.. ну это уже совсем другая жизнь. Другие люди. другое мировозрение на происходящее. Тут я уже начала немного скучать по своей группе..именно по той,которая была в то время, а не сейчас. Эта атмосфера перед зачетами..экзаменами,когда мы были единым целым и помогали друг другу. Никто не был идеален,но с ними было весело,хотя это была далеко не моя компания :D . Все преподы были в ужасе от того,как такая как  , ведущая ЗОЖ находилась в их окружении ,и при этом оставалась человеком ахаха
охохо… где мои 20 лет :D

27 августа 2015|01:50

Как,скажите мне КААК  перестать думать о других ,и начать уже в конце то концов думать о себе. Мама говорит — " Ты такими темпами  доведешь себя до дипрессии. Перед тобой живой пример. смотри и учись ,как не нужно делать» . Да я и сама это понимаю, я понимаю ,что уже в шаге от этого. Но черт возьми,как стать пофигистом и относиться ко всем/всему наплевательски заботясь только о себе?! Моё внутреннее Я мне такого не позволяет,хотя я сама этого страсть ,как хочу. Хочу относиться ко всему проще. Хочу не забивать себе голову тем,как всем помочь и плевательски относиться к себе.
Хочу вздохнуть глубоко глубоко и дышать,что бы ничто не сдавливало грудь. Хочу освободить свою голову от постоянных дум, страхов и боязни что —то сделать не так —_-
Хочу проснуться  одним ранним солнечным утром.. налить горячего кофе..выйти на балкон и понять ,что не о чем беспокоиться,что всё и у всех хорошо,.Новое утро новый день. новая я.

мечтать не вредно.
есть же такие дуры ,как я. 
наверное это не лечится.


______________________________________________

О,Аллах! я пишу !
Лента (37) . создается впечатление, что только у меня,лоха не открывался блог даже с 500-го раза

16 июля 2015|12:31

Как же приятно вернуться домой ,а именно на родной и любимый бложик.Я верила,верила в то,что он вернется! До последнего верила ! :D
Последняя запись от 23 мая. Охохо
Блог,ты подпортил мою нервную систему и как порядочный (надеюсь на это) сайт, ты должен возмесить мне моральный ущерб :D
Меня сейчас переполняют чувства :D
и только попробуй ещё раз вот так вот нагло слететь с катушек !
В общем, я вернуулась!
Я дома! ^^
#блог_живи

* до сих пор не верится,что я захожу сюда и не вижу этой дурацкой надписи про ошибку 504

23 мая 2015|02:57

Самое моё большое желание это лечь на пол закрыть глаза и слушать музыку не думая ни о чем. ни о хорошем ни о плохом. просто погрузиться и раствориться в ней. Но моя нервная система расшатана на столько ,что я даже не могу расслабиться и насладиться этим. —_-

Хочу спокойствия. Хочу избавиться от бесконечного чувства тревоги.

по моему слишком много хочу


18 мая 2015|01:09

Ну что.. завтра у меня отнимают последнюю надежду, что бы хоть как то согреваться в эти «замечательные майские дни» - отключают горячую воду на 2 недели. кааак?! за что..
я вот как то чувствую что новый год скоро. вчера например снег шел. красота же. 
сейчас +3.
всё как в старые добрые зимние вечера/ночи. теплое одеяло. теплые шерстяные носочки ,несквик и сериальчик. 
(как нам весело живется мерзлявым)-высунешь нос из под одеяла-отвалится от холода.

Ещё меня посещают странные мысли..что я что то упустила в этой жизни. Что..(ой я даже не знаю как это объяснить.)
Наверное всё портит то,что я трусиха. трусиха во всем. Этот страх и боязнь сделать что то нет так- просто накрывает и не дает спокойно дышать. —_-
а ещё вот.. ,когда энтузиазма полно и желания,а страхи всё перекрывают. и ты такая стоишь как у стены и ничего не можешь. надо бы разрушить. но где взять смелость.
Эх.. пора бы к Гудвину.. за храбростью. —_-

 

16 мая 2015|02:12

 Вот просто интересно..сколько раз за всё время мама меня переженила на всех парнях? (а в школе особенно,потому что мне вечно названивали «поболтать» .
Её (мамина)  извечная проблема как раз в этом и состоит. Когда из универа ходили с пацанами домой. и кто-то нас увидел..и сообщил маме.(пи-пи-пи SOS! На горизонте появился объект и он идет с парнями)  Мама мне потом такооой допрос с пристрастием устроила. — давно ли мы встречаемся? как зовут. (и ничего что их было двое.да) 

Как закатывала я все годы глаза.. так (стоп. сейчас нет. сейчас я улитка в раковине). НО эта учесть постигла и мою племяшку…… *рукалицо* 
на майские праздники Юля со своей семьей ездили к родственникам в другой город. Там есть один мальчик. они хорошо общаются и всё такое. но зная юлю он ей параллелен и они просто общаются. Так моя мама их уже поженила ,нарожала детей и всю жизнь расписала лет на 5 вперед.. Боже..ну разве так можно ?!
..ну и о каких друзьях-парнях может идти речь?!
(тема «парни-друзья анриал» не принимается.- тут о другом) :)
мне кажется мои глаза однажды просто закатятся кверху и всё  -__- 

*а потом они ещё все заявляют «нельзя быть одной»
да вы что, серьезно?


..да  ещё и блог делает мне боль..зайти сюда просто не реально..
в этот раз сила единорогов помогла мне.да

29 апреля 2015|02:55

ну и как вот теперь перестать нюхать весенний ночной воздух?
Вдыхать как можно глубже,да таr,чтобы он проникал в каждую клеточку.
Ну всё,теперь у меня началась эта наркомания и продлится она оёёй как долго. 
* а ещё скоро лягуши начнут квакать ^^
вот тут меня точно от окна не отлепишь и с балкона не выгонишь ^^


27 апреля 2015|12:53

Вроде как намечается тепло. и даже как —то весна вроде. (тише тише..не спугни!)
… Самое время проводить свой ежегодный ритуал  по " а перемерю-ка я все свои летние вещички "
Обожаемый мною процесс;- какая то особая магия по приближению тепла всё таки тут присутствует ^^
но как показывает практика я потом половину вещей отдаю своей племяшке :D
Она конечно рада этому но бесится из —за того,что она не сможет в дальнейшем носить мои кеды (с её то 39-ым и моим 35-ым размером.ага) :D 
Пока светит солнышко, обьявляю сезон «весна идет,весне дорогу» открытым!:)
 

*бред с утра —моя слабость
ещё бы блог не тупил



23 апреля 2015|02:45

..Вот она, магия ночного дождя ,барабанбщего по железке.-Я сижу и понимаю,что тут что-то не так ;  сижу и уже просто проваливаюсь в сон. (что удивительно просто) 
Пойду сейчас лягу и послушаю в 100500-ый раз песню Baekhyun — Beautiful 
#осты_осты #любитьобожать

Спокойной ночи ^^

22 апреля 2015|02:33

…Я так обиделась на блог. с 11 —го числа не разговариваю с ним. Козлина, хорош тупить уже! Давай как раньше —долго и счастливо,а?
*удивительно,что я зашла сюда почти с 10-го раза.
вообще не от том хотела. —вырвались эмоции как обычно :D (слишком долго я молчала)

Сегодня у мамули День Рождения был.весь день в суматохе и беготне.
Как же трудно даются мне все словестные  поздравляши. Я могу написать поздравительную поэму,но выдавить из себя что- то к роме " Мам,с Днем Рождения " и поцеловать — слишком слишком сложно. Вот вроде бы..Мама. родной человек..и даже тут у меня всегда был и есть ступор. Ну она же знает ,что я её люблю..зачем меня заставлять тогда чувствовать неловкость.Тем более при куче народу. >_< Ей всегда сложно было меня понять. 

Ну ладно ,не будем о грустном. 
На работе ей подарили хризантему в горшочке.Естесственно она подверглась фотосету

 

Я тут запечатлила (ну просто не смогла не сделать этого) вкуснющий торт. —Малиииновый. Что мне ещё для счастья надо :D.
Пока тут фотки переносила.. он так аппетитно выглядит,что я не выдержала и пошла за ним на кухню. Взяла себе кусочек и налила вкуснющего чая (Ксеня,привеет :D)
- Идеальнее сочетания не придумаешь. 

Пол второго ночи ,а Катя сидит хомячит.
впрочем..ничего нового.впрочем всё ,как всегда

А ещё..а ещё тут белый шоколаад ^^

Приятного мне аппетита ^^

11 апреля 2015|12:35

..Меня бесит моя черта черезчур такой эмоциональности и впечатлительности. Если они встречаются вместе,то я могу сделать то,о чем потом не то,что бы жалею.. но.. спустя какое то время включается мозг и начинается переваривание и осознание того, что я сделала. Но как говорится назад пути нет и приходится мириться с этим.

короче,на радостях могу наворотить  наверное дел..это точно :D
поэтому иногда я себя опасаюсь

9 апреля 2015|01:33

Из моей бабушки получился бы отличный диктатор.
я серьезно.
и я настолько сегодня морально и физически устала,что не в состоянии даже сюда всё это выгребть. —лапы ломит и хвост отваливается.
всё как обычно. всё как всегда.

*Блог,я когда нибудь тебя убью за твои глюки
со всех браузеров пришлось пост писать,что бы ты соизволил его запостить

Полезная информация: непромокающий чехол на матрас , подробнее по ссылке.